О ДЕНЬГАХ, ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ И ПОМОЩИ.

                                                  «Мы видим только то, что нас научили видеть»

Деньги и отношения… классика жанра. Ничто не интересует людей больше, чем эти два обстоятельства. И часто человек даже не подозревает, насколько эти

обстоятельства переплетены в его жизни. И насколько деньги в его жизни зависят от отношений.  С тех пор, когда создавались законы о том кто деньги зарабатывает,  а кто их тратит, кто кого содержит и т.д. мир несколько изменился.

Уже не вызывают удивления или осуждения семьи,  в которых женщина руководит собственой компанией и имеет очень хороший доход, а мужчина сидит дома и занимается хозяйством и воспитанием детей.   Наверное по своему такие семьи тоже счастливы. Если женщина обладает крепкой деловой хваткой и чутьём, она активна и с удовольствием занимается бизнесом, а мужчина добрый и заботливый, любит и понимает детей и с удовольствием уделяет им своё время — мы не в праве их судить.

В этой статье я хочу чуть более подробно поговорить об отношениях несколько иного типа.

Это отношения, когда женщина содержит мужчину, потому что:

он такой больной,

слишком талантливый и его никто не понимает,

уже лет несколько как у него тяжёлые времена никак не кончатся

… и далее по списку.

По началу, возможно так оно и было — в чём то не повезло, сократили на работе, предприятие закрылось, да мало ли что может случиться в жизни. И вот тут то многие женщины встают на скользкую дорожку, которая называется  ЖАЛОСТЬ К МУЖЧИНЕ .  Возникает естественное желание помочь близкому человеку, оказавшемуся в затруднительном положении, и это нормально.

Само собой разумеется, когда один партнёр в отношениях лишается дохода, бюджет приходится перекраивать и сокращать траты до минимума. И в этом тоже нет большой беды, если мужчина активно ищет и находит новую работу. Пара-тройка месяцев с затянутыми поясами — просто новый опыт в жизни. С каждым может случиться.

Но порой стуация начинает развиваться по менее благоприятному сценарию. Мужчина всё никак не может устроиться на новую работу — то начальство не нравиться, то компания какая-то «подозрительная», то карьерного роста нет, то зарплата не та. Короче говоря всё ему вдруг становится не то и не так.

И тут то начинаются всякие «странности» с деньгами, которые стабильно получала на своей стабильной работе женщина — как назло то премию срезали, то оклад уменьшили, то подработку давать перестали. Вроде мелочи, комариные укусы, но в сложившейся финансовой ситуации лишние деньги — не лишние. Это первый тревожный сигнал (!!!), которому часто не уделяется должное внимание. А ведь на этом этапе исправить ситуацию ещё достаточно просто.  

Но чаще (по крайней мере в моей практике) сделать расклад на деньги женщины обращаются когда у них самих уже тоже начинаются довольно серьёзные проблемы с работой и деньгами. Вот тут то и выясняется, что их мужчины «перекрывают» их (этих женщин) денежный поток. В раскладе это выглядит как  потеря денег через этого мужчину.  Т.е. всё, к чему прикасается такой мужчина в жизни этой женщины становится пустым, как бы сгорает.

Можно даже сказать, что мужчина сжигает жизнь этой женщины. Кроме проблем на работе потихоньку её начинают постоянно атаковать какие-нибудь болезни. Вылечит одно, что-то другое привяжется, справится с этим — что-то новое прицепится или старое обострится. А мужчина в это время частенько работает «водителем дивана» впадая при этом в глубокую депрессию. Если у них есть дети, то болячек и проблем со сверстниками и/или с учёбой на их долю тоже перепадает изрядно.  

Ещё один симптом того, что что-то в жизни уже совсем сильно не в порядке — по тихоньку сужается круг общения и женщина оказывается один на один с наваливающимися как снежный ком проблемами практически в полной изоляции. И горько (или возмущённо) сетует на то, что она всегда откликается на чужие просьбы о помощи, а от неё как-то все вдруг отмежевались. В раскладе это обычно выглядит как множество мелких суетливых действий, встреч, разговоров, но всё это пусто (не даёт результатов) .

Так же характерно отсутствие Дам и Королей в раскладе. Словно женщина на необитаемом острове живёт и общается с пустотой и от пустоты же помощи ждёт. Как будто бы она становится невидимой для людей.  В чём же дело? Ведь несколько месяцев назад всё было хорошо (или по крайней мере НЕ плохо).

А дело как раз В ПОМОЩИ .  

Принято думать, что  ПОМОЩЬ — это какие-либо ДЕЙСТВИЯ. Что если просят  помочь — это нужно оторвать ж… от дивана/стула/кресла, куда-то бежать, чего-то хватать и куда-то складывать и потом это складенное кому-то относить. И вот когда женщина в поте лица, забыв о своих собственных интересах и желаниях, а не редко и себя саму, происходит СМЕНА РОЛЕЙ в отношениях.  

Если ДО начала эпопеи с потерей работы и дохода у мужчины это были более-менее РАВНЫЕ  ПАРТНЁРСКИЕ отношения, и каждый в этом союзе был наделён/имел  права и обязанности ВЗРОСЛОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ, свои личные границы и интересы, то с течением времени у женщины эти самые личные границы начинают растворяться. Она берёт на себя РОЛЬ МАТЕРИ дитяти-переростка.

И к уже имеющемуся клубку проблем пара получает довесок в виде снижения сексуального влечения друг к другу.  Чаще всего партнёры/супруги объясняют это усталостью, нервным напряжением, и бог знает чем ещё, но совершенно сбрасывается со счетов то обстоятельство, что на сексуальные отношения между матерью и сыном в любом цивилизованном обществе существует негласный запрет.  На картах в таком случае выпадает, что женщина начинает воспринимать этого мужчину как родственника.

Столкнувшись с такими раскладами я не сразу сообразила — что же это такое ?! Ну нет у этой женщины рядом мужчины-сексуального партнёра, есть только какой-то родственник (?…..)!!!  И только проанализировав несколько десятков таких раскладов и сопоставих их с тем, что рассказывали эти женщины о своём изменившемся отношении к партнёру/мужу я поняла, в чём дело. Ещё какое-то время спустя я нашла подтверждение моим догадкам в литературе.  

В двух словах итог такой «помощи» выглядит примерно так — жизнь женщины рушится и по тихоньку превращается в существование какого-то существа без пола и возраста. Законно возникают два классических вопроса русской интеллигенции:  КТО ВИНОВАТ ? и ЧТО ДЕЛАТЬ ?  

Начнём по порядку — поищем виноватых. Кто виноват в том, что женщина, оказавшись в таких обстоятельствах начала во всём себя «ужимать» ? Она САМА ДОБРОВОЛЬНО перестаёт покупать себе-любимой всякие приятные мелочи, т.е. она позволила своему мужчине относиться к себе как к няньке.

ЧТО ДЕЛАТЬ ?  

В данном случае как нельзя лучше подходит поговорка «СПАСЕНИЕ  УТОПАЮЩИХ  ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ.»  Нужно честно признаться себе, что в сложившейся ситуации как минимум 50% — это ваши заблуждения, страхи и лень. Да-да ! ЛЕНЬ !!! Вам не лень крутиться как белка в колесе, но лень включить мозги и проанализировать то, что происходит между вами.  

Далее следует признать, что то, что вы называете помощью и сочувствием оборачивается ПРОТИВ ВАС самой. Согласитесь, что ни ваши задушевные разговоры, ни ссоры, ни угрозы ожидаемого результата не принесли. Значит  

ХВАТИТ ГОВОРИТЬ, ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ.  

Тут перед вами встаёт не очень приятный и очень нелёгкий ВЫБОР.  Наблюдения практикующих психологов показывают, что если такая ситуация длится в семье дольше 6-7ми месяцев, то появляется тенденция  к её «узакониванию».  

Дело в том, что ваша «помощь» была бы вполне уместна, если на ваши плечи легла забота о тяжелом инвалиде или ребёнке.  (Хотя мой личный опыт подтверждает наблюдения врачей и психологов о том, что нужно научиться ПРАВИЛЬНО ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ. В моей личной практике работы с больными с тяжелыми параличами после инсультов и последствиями серьёзных травм я регулярно наблюдала такую закономерность — быстрее и в более полном объёме восстанавливаются те, за кем некому постоянно ухаживать, те кому в тягость быть обузой ближним а так же те, чьи близкие интуитивно знали, как правильно помогать людям.)

Если человек повредил ногу и его начинают носить на руках или катать на тележке дольше, чем это оправдано по медицинским показаниям то довольно скоро у него и здоровая нога начнёт слабеть и в результате через год он превратится в инвалида.

Не стоит думать, что я призываю вас к чёрствости и безразличию по отношению к ближним. В жизни бывают ситуации, когда действительно нужно выслушать, посочувствовать, пожалеть. Но если ваваша доброта идёт вам во вред — задумайтесь…  Скорее всего вами просто манипулируют, давя на вашу жалость, совесть, ответственность и т.д.  

Если ваш мужчина потерял всякую ценность в ваших глазах и отношения себя уже изжили, то самое время поставить точку и перелистнуть страницу вашей жизни.

Если же отношения с этим мужчиной для вас дOроги и вы не хотите их рвать то самое время начать ПОСТЕПЕННО восстанавливать свои личные границы и возвращать утраченный статус Женщины вместо нынешнего статуса «рабыни Изауры».  Но делать это нужно ПОСТЕПЕННО. «Кухонные революции» не принесут ни мира, ни понимания в ваш дом и в вашу жизнь.

Ошибка многих женщин, оказавшихся в такой ситуации заключается в том, что когда их терпение заканчивается, они устраивают бунт «бессмысленный и беспощадный», как говаривал известный классик. В результате  запал поставить всех на место быстро прогорает, оскорблённый в лучших чувствах мужчина великодушно вам сочувствует, и ещё приходится просить просить у него прощения — дескать прости, устала, нервы сдают и пр.

В этот «высокий трагический момент» (или хотябы на следующий день)  задайте себе вопрос: «А ПОЧЕМУ я так устаю последние полгода? Уж не потому ли, что я ОДНА тяну то, что ДОЛЖНЫ тянуть ДВОЕ?»  Если ваш ответ будет «ДА» — самое время начать восстанавливать свои личные границы, потому что ваш мужчина уже вытеснил вас с вашей внутренней территории. В карточном раскладе такая ситуация выглядит следующим образом — вокруг вашей карты (дамы вашей масти) большинство карт — это карты вашего мужчины и практически нет ваших карт! Разве только ваши дороги по его хлопотам и его интересам. Если ситуация уже сильно запущенная, то совсем нет карт, выражающих ваше недовольство (злость, досаду, обиду) — и это говорит о том, что ваши силы на исходе и вы живёте как робот.

 Начинайте с мелочей. Из воза ваших ЕЖЕДНЕВНЫХ (или тех, что нужно делать 2-3 раза в неделю)  обязанностей выберите такие, которые вы можете переложить на «хрупкие плечи» вашего мужчины и при этом не сильно страдать и мучиться, если он не станет их выполнять. (В идеале — чтобы это невыполненеи доставляло бОльшее неудобство ему, чем вам. НО СОБЛЮДАЙТЕ ЧУВСТВО МЕРЫ !!!)

Это даст вам чуть больше времени для того, чтобы уделить это время СЕБЕ-ЛЮБИМОЙ. Если пока нет средств, чтобы купить СЕБЕ что-то приятно-полезное, можно просто поваляться на диване с книжкой или заняться своим хобби (если оно у вас есть) или пообщаться с друзьями.  И не взваливайте то, от чего избавились себя снова НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.  Таким образом, постепенно восстанавливайте свои личные границы и НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НИКОМУ снова вытеснять вас из вашей собственной жизни.  

А теперь пару слов о том, как и от кого вообще лучше не принимать деньги.

Периодически ко мне обращаются клиентки, с просьбой посмотреть, что в их жизни происходит с деньгами. Ситуация в раскладе выглядит довольно парадоксально —  если перевести её дословно с языка карт, то получится что-то типа «За мелкие деньги (или мелкие «подарки») от клиентки утекают все её блага.» И обязательно в раскладе всегда присутствует какой-либо «благодетель(-ница)». Когда я начинаю описывать как примерно выглядит этот человек, то клиенты как правило узнаЮт в моём описании кого-то из своих друзей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО часто дарят им всякие мелкие подарки, или частенько приглашают в кафе или на шопинг и оплачивают всё это.

По скольку такие расклады стали попадаться довольно часто, и каждый раз я до конца не могла понять в чём же тут дело, я стала интересоваться у коллег по цеху — не попадалось ли им что-то подобное в их практике? Оказалось, что есть такие люди (чаще всего они, Хвала Небесам (!), не подозревают об этой своей способности и пользуются ей не осознанно), которые могут забирать/переманивать чужую удачу/доход, не совершая каких-то специальных обрядов или ритуалов. У них своего рода нюх на людей, кому вот-вот должна начать улыбаться удача после тяжелой полосы жизни.  

И вот «почуяв» такого человека они начинают обхаживать его, буквально набиваться в друзья-приятели. Часто по своему социальному статусу эти «благодетели» стоят выше, чем их будущие жертвы. Если жертва не страдает чрезмерной амбициозностью, то на первых порах им даже льстит такое внимание. Более адекватных оно настораживает.

Но пока одни тешат свои амбиции, а вторые придаются раздумьям на тему «С чего бы это такой интерес к моей скромной персоне?» «благодетели» как правило не дремлют. Приглашают, предлагают, дарят… и вроде как с одной стороны всё это настораживает, с другой стороны вроде как отказать не удобно — человек же заботу проявляет…  вроде как…  

А на самом деле на тонком плане происходят следующие процессы: «жертва» имея вполне естественное желание отблагодарить за такую «заботу» В БУДУЩЕМ, когда её материальное положение улучшится, НА САМОМ ДЕЛЕ энергетически ОПУСТОШАЕТ СВОЁ СОБСТВЕННОЕ БУДУЩЕЕ.  И энергия , обеспечивающая успех и материальное благополучие из будущего жертвы плавненько перетекает в настоящее «благодетеля».  

Из этого вовсе не следует делать вывод о том, что все, кто пытаются помочь ближним финансово, являются отъявленными негодяями. Но у «заботы/помощи» таких благодетелей есть несколько отличительных особенностей.  

● Довольно навязчивое предложение помощи  

● Обида, если вы пытаетесь отказываться от этой «заботы»  

● Если проанализировать их помощь/подарки то вырисовывается довольно странная картина: вы совершенно спокойно можете обойтись без того, что вам «предлагается»(вежливо навязывается). Но как только вы попросите такого благодетеля о чём-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНОМ для вас,  вы получите отказ, не смотря на то, что выполнить вашу просьбу ему вполне по силам и по средствам.  

● Вы вдруг обнаруживаете, что по «странному совпадению» ваши дела начинают идти всё хуже, а их дела в то же самое время —  всё лучше и лучше.

● Любые ваши идеи на тему как вам улучшить свою жизнь скрыто или явно подвергаются критике типа «это не реально», или «у тебя не получится».  

ЧТО ДЕЛАТЬ ?

Разумеется существует куча всяких ритуалов и энергетических практик по возвращению того, что у вас было украдено или вы сами отдали по неведению. Но сначала нужно отвязаться от этого благодетеля, что часто бывает не очень легко сделать, т.к. от энергетической кормушки добровольно ни один из таких «доброхотов» не откажется.  

Самое первое (и самое важное) что стоит сделать в такой ситуации — ОСОЗНАТЬ, что ваш благодетель не столь бескорыстен, как хочет вам казаться. И благодеяния его примерно того же свойства, что и благодеяния хозяина, который исправно кормит и ухаживает за своей живностью чтобы живность эта исправно НА ХОЗЯИНА этого самого работала (и кормила).  

Скажу сразу, что поверить в такое «пользовательское» отношение к себе сложно, ведь обычно всётаки хочется думать о людях хорошо. Однако, если вышеперечисленные особенности в действиях благодетеля присутствуют — вероятность того, что вашим будущим успехом и благополучием весьма велика.

Даже если принять мысль о том, что вас нагло и беззастенчиво пользуют противна вашему естеству — проведите эксперимент. Суть эксперимента в следующем — начните принимать эту заботу КАК ВАШЕ ОДОЛЖЕНИЕ благодетелю. Внешне пусть всё остаётся по-старому — вы всё так же вежливы и скромны в его отношении.

Но ваша внутрянняя перемена будет выглядеть примерно так — ЕСЛИ ТЕБЕ (благодетелю) ТАК ХОЧЕТСЯ ИЗБРАТЬ МЕНЯ ОБЪЕКТОМ СВОЕЙ ЗАБОТЫ И БЛАГОДЕЯНИЙ — так и быть, Я ТЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛЯЮ И ПРИНИМАЮ. И если вас просто пользовали, то такой внутренней установкой вы перекроете своему благодетелю доступ к вашей энергии. И спустя короткое время вы обнаружите, что его «заботу» и «помощь» как рукой сняло. И сам благодетель рассеялсямкак утренний туман.

Осталось только вернуть себе то, чем он по вашему неведению пользовался, давая вам в замен мелкие подачки, грошовые подарки и прочую ерунду, без которой вы вполне спокойно можете обойтись.

И ещё одно «странное совпадение» — по моим наблюдениям такие «благодетели-попомощники» обычно появляются в момент, когда «жертва» долго над чем-то работала и возможно уже начала чуть-чуть сомневаться в том, что из его задумки может что-то путнее получиться. На самом деле она вот-вот должна начать получать плоды/результаты своих трудов. Т.е. в тот самый момент, когда энергетический потенциал удачливости и результативности наиболее высокий и концентрированный.

Вот именно этот потенциал и «обменивают» за копеечную «заботу». Ведь появись этот благодетель чуть позже — жертва просто не приняла бы его «заботу-помощь», т.к. по просту не нуждалась бы в ней. А появись он немного раньше — эенргии ещё не достаточно и она (энергия) ещё что-то типа полуфабриката. А до ума довести эту энергию «благодетели» просто НЕ СПОСОБНЫ.  

ВАЖНО!!!  Не следует расценивать эту статью, как призыв к чёрствости и подозрительности. Я за честные открытые дружеские и семейные отношения. Но я против «паразитизма» в отношених, как явного, так и скрытовго, маскирующегося под «доброту и заботу».  

С уважениям к вам и вашим ценностям

Наталия Ваммас.